'n Sprankie Humor

Dronk
Hoe weet jy wanneer jy werklik dronk raak?
Jy begin gesofistikeerd voel, maar jy kan dit nie spel nie. 

Jannie
Pa: Sies Jannie, jy gedra jou nes 'n otjie!
Jannie kyk verbaas na sy pa.
"Weet jy wat ‘n otjie is?" vra sy pa.
"Ja Pa," antwoord Jannie. "Dis die seuntjie van 'n vark."

Jannie
Jannie: Pa, hoekom is Adam eerste gemaak?
Pa: Om hom 'n kans te gee om ook iets te sê.

Jannie
Jannie se ouers wys vir hom hul troufoto's.
"Pappa, is dit die dag toe mamma vir ons begin werk het?"

Koos
'n Non staan eendag by 'n verkeerslig in Johannesburg, en Koos help
haar ewe vriendelik oor die woelige straat.
Non: Ag, baie dankie; ek het nie geweet daar is nog sulke ordentlike
jong mans in die bose stad nie.
Koos: Ag, dis niks. Enige pel van Batman is my pel.

Koos
Koos, sê Mike, jy sal moet ophou drink. Drank is 'n stadige gif!
Miskien is jy reg, antwoord Koos, maar ek is nie haastig nie.

Kubane
Vraag: Hoekom neem Kubaanse atlete nie aan roei-items deel nie?
Antwoord: Alle Kubane wat kan roei woon reeds in Amerika. 

Mans
Gee 'n man 'n vis, en hy het iets om te eet vir die dag.
Leer 'n man om vis te vang, en hy sal heeldag in 'n boot sit en bier
drink.  

Mans
V: Wat is die kortste pad na 'n man se hart?
A: 'n Vinnige steek met 'n dolk.  

Mans
Wat is die ooreenkoms tussen 'n man en 'n bierbottel?
Hulle is albei leeg van die nek af boontoe. 

Mans
Wat is die ooreenkoms tussen 'n man en 'n vliegtuig?
Albei beteken niks op die aarde nie. 

Mike
Gehoor ou Mike het Flinkdink verloor?
Hy't gedink Warmbad is Zola Budd se suster.  

Mot
Wat het die een mot vir die ander gesê toe die skoenlapper
verbygevlieg het?
Kyk daai raver!! 

Name
Waarom gaan Gauteng se naam na Teng verander word?
Niks gebeur meer gou daar nie. 

Nokia Bulls
Loftus gaan binnekort deur Nokia geborg word. Die nuwe borgskap kom
in die lig van die feit dat die Bulls se tellings baie in gemeen het
met die Nokia modelnommers 51 10, 61 10 of 72 10. 
 

Omkoop
Sakeman X: Kan ek u 'n luukse Duitse motor gee?
Politikus Y: Nee, nooit!! Mense sal sê ek aanvaar omkoopgeskenke.
Sakeman X: Wil u 'n luukse Duitse motor koop vir R1?
Politikus Y: Beslis! Gee my sommer een vir my vrou ook. 
 

Trou
Sommige mense trou vir liefde. Ander trou vir geld. Die gelukkiges
trou vir albei.  

Versekering
Twee boere staan en gesels oor versekering.
Sê die een: Ek kan verstaan dat mens teen brand wil verseker, maar
hoe laat mens dit hael?


'n Goeie advokaat moet nooit 'n getuie 'n vraag vra as hy nie voorbereid is vir die antwoord nie, veral nie as hy in Elsies Rivier praktiseer nie!!!!
Tydens 'n hofsaak in die Elsies Rivier Magistraatshof roep die aanklaer sy eerste getuie na die getuiebank - 'n bejaarde ou dame. Hy nader haar en vra:
" Mevr. Jantjies, ken jy my?"

Sy antwoord: "Ja, of course ken ek jou Mister Williams. Djy't dan voor my groot geword - maar was jy nie 'n disappointment nie! Djy lieg en bedrieg,
hoer agter jou vrou se rug en skinner van ander mense. Djy dink djy's a big shot, maar het nie die brains om te wiet dat djy maar net 'n ordinary office
clerk gaan bly nie. Ja-nee, ek ken vir jou!!!"

Die arme advokaat was geskok. Hy weet nie mooi wat om te sê nie en wys in die rigting van die advokaat vir die verdediging, en vra: "Mevr. Jantjies,
ken jy die advokaat vir die verdediging?"

Sy antwoord weer: " Ja, of course, vir hom ken ek ook vandat hy 'n laaitie is - hy's lui, drink 'n bietjie te veel en sy law practice is van die worst
innie land. Hy't ook al drie keer op sy vrou ge-cheat. Ja, ek ken hom." Die advokaat vir die verdediging val amper van sy stoel af
van skok.

Net toe roep die Magistraat die hof tot orde en vra die advokate 'to approach the bench', en sê toe in 'n sagte, dog ernstige stem vir hulle: "As
enige een van julle twee donners vir daai antie vra of sy vir my ken, dan moer ek julle altwee in die tronk!!!! 
 


Van der Merwe is invited to have lunch with the Queen.  While sitting at her table he says to her: "Jis you know Queen you have got such a nice house, and you know Queen your clothes are so nice and you know Queen your food is so lekker!" The Queen gets hacked off with all this "Queen" bit and says to Van:
"Mr Van der Merwe, you should not be calling me Queen all the time. My correct title is  "Your Highness".
 
Van: " ..jis that is a coincidence, my brother's name is also Johannes and he is also a queen!"
 
 


Reëls van 'n Pa aan sy dogter se Vriend

1. As jy voor my hek kom toeter blaas, beter jy iets kom aflewer -
   Jy kom verseker niemand oplaai nie!

2. Kyk my dogter in die oë as jy met haar praat -
    Moet NOOIT êrens anders kyk nie.

3. As jou broek te enige tyd lyk of hy los is OF was -
    Sal ek met 'n paar spykers sorg dat hy bly waar hy moet wees.

4. Ek lyk nie gemeen nie -
    Ek IS !!!!!

5. Moenie met my oor politiek of sport of die weer praat nie -
    Al wat ek wil hoor is hoe laat jy my dogter terug bring en Al woord wat ek verstaan is VROEG.

6. Moenie rondtripel as jy vir my dogter wag nie -
    Sy vat lank, maak jouself handig en was die kar.

7. As jy my dogter laat huil -
    Laat ek Jou huil!

8. Flieks met ouderdomsbeperkings is uit -
   Walt Disney is aanvaarbaar; 'n besoek aan haar ouma is beter.

9. Moenie vir my lieg nie -
    EK GAAN JOU UITVANG!

10. Moenie gerus wees omdat ek 'n ouderling is nie -
     Ek doen dit net om my vrou gelukkig te hou!

Die dag wanneer humor sterf, daardie dag gaan die siel van ‘n mens dood. Geniet saam met ons ‘n paar sprankies humor en sit ‘n lag ook in jou dag.

A Boerseun and his Pa were in a  mall. As they were from out of town they were amazed by almost everything they  saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then  slide back together again. The boy asked, "What is this Pa?"

The father (never having seen an  elevator/lift) responded, "Son, I have never seen anything like this in my life,  I don't know what it is."

While the boy and his Pa were  watching with amazement, a fat, old lady in a wheel chair moved up to the moving  walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them  into a small room. The walls closed and the boy and his Pa watched the small  circular numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch  until it reached the last number and then the numbers began to light in the  reverse order.

Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old  blonde stepped out. The father said quietly to his son.

"Gaan haal jou Ma"


Liewe Pa en Ma

Dit voel glad nie soos 'n week wat julle al weg is nie, want ek en Jannie geniet ons baie. Ek het eintlik vir Pa baie slegte nuus. Ou Anna wat in die huis sou ingeslaap het terwyl Pa hulle oorsee is, se Tannie is dood en ek het toe maar vir haar gesê sy kan die hele tyd wat pa hulle oorsee is by haar familie in Soweto kuier. Dalk het Pa haar tannie geken en is ek nou die een wat die slegte nuus moet oordra. Pa en Ma moet nou nie oor ons worry nie want ons is OK. Ek het pa se nuwe suit vir haar man geleen vir die begrafenis, pa gee mos nie om nie.

Ek het Pa se kruisboog uitgehaal so ons kan onssself verdedig. Jis maar die ding skiet hê? Ons het cowboys en kroeks gespeel toe skiet ek na daai ou bank van ma wat oumagrootjie nog vir haar gegee het. Die pyl gaan deur hom. Jannie het nogal baie bloed in hom, ons het per ongeluk swembadsuur op die eetkamer stoelle laat kom toe ons die houer laat omval het nadat ons daarvan op die bloedkolle gegooi het. Daai kolle sit nog, maar nie meer so erg nie.

Die dokter wat vir Jannie steke in sy boud ingesit het, het gesê ons moet  dit liewers nie meer doen nie. Ek het toe maar die bank vir die mense gegee wat die vuilgoed wegry want ons moes hom stukkend sny om die pyl uit te kry. Gelukkig was dit die oue wat ma altyd sê kom van Napoleon se tyd af. Ek het my per ongeluk raak gesny en toe moes ek ook 'n paar steke kry. Die dokter sê pa gaan ons moer, ek weet pa sal nie want ons kyk mooi na ons goed, né pa?

Pa, ek het toe daardie stellasie wat aan die dak van die garage hang wat pa altyd bang was val op die kar, vir pa afgehaal. Ek weet pa dink nou dit het bo op die Ferrari geval, maar dit het nie, want ek het gedink dit sou 'n helse skade wees en toe trek ek en Jannie hom eers uit. Ongelukkig het die rak toe geval, maar net op die vloer en van die blikke verf het toe uitgespat en geloop. Van dit het teen ma se nuwe BMW gespat maar ons het dit dadelik met paintremover afgehaal. Ek weet nie hoekom nie maar dit het meer verf afgehaal as wat gespat het. Ek het pa se kar  weer ingetrek, maar die vloer was toe baie glad van die verf en toe wil hy nie gou genoeg stop nie en nou staan 'n gedeelte van sy bonnet in die kombuis waar die stoof gestaan het. Die stoof is nou naby die yskaste waaroor ma dalk bly gaan wees. Want sy sê mos altyd sy loop haar dood tussen die stoof en die yskas. Die kar se boot lyk nog mooi.

Die stoof het ons aan vergeet op high en toe brand daai nuwe AMC pot so aan dat ek dit saam met die bank weggegooi het. Ons het gister vir ons lekker vleis in die kaggel gebraai want dit het gereent buite en die hout was ook alles nat. Jis, het pa geweet petrol ontplof as jy 'n blik vol oor die hout gooi. Pa s'n het nog nooit
ontplof nie maar Jannie sê hy dink pa gooi diesel oor. Shame, die hond en ma se persiese kat het groot geskrik en die hele big screen TV omgehardloop. Hulle mae het sleg gespuitpoep. Ek dink dit was van die skrik, dit stink so effens in die studeerkamer. Die hond se maag het sleg gegaan op pa se stoel, die leer een in die studeerkamer.

Daai noodhulp lesse het nogal goed te pas gekom want ek het hulle dadelik in die Jacuzzi gegooi om die vlamme dood te maak. Ek dink hulle hou meer daarvan in die hitte noudat hulle nie meer hare het nie. Pa moenie worry oordat die borrels nie meer uitkom in die Jacuzzi nie. ons het van daai verf wat op die garagevloer geval het daar geverf en die gaatjies is bietjie gestop. Ma het altyd gesê sy hou daarvan as die ding blou was. Oordat ons big screen gebreek het en ons nie kan TV kyk nie, slaap ons nou sommer in julle kamer en kyk daar TV. Die kaggel lyk nou kaal oor die Persiese mat nie meer daar is nie. Pa en Ma moet julle nou oor niks bekommer nie. Ek het die versekering gebel en hulle het al kom kyk na dit wat gebeur het. Hulle sal seker binnekort kom regmaak omdat pa dit gereeld betaal het. Die ou wat hier was het gepraat van repireer oor nodige voorsorg wat pa getref het. Ek dink nie die ou wat hier was van die versekering kan spel nie want in
die brief staan repudieer weens nodige voorsorg.

Nou ja, ek is moeg geskryf en ons wil nog gaan kyk of ons nie die molle wat besig is in die tuin kan uitrook nie. Wagter het die oom wat die water en ligte lees sleg gebyt. Hy het uit die jaart gekom want Jannie het met die grassnyer deur die elektriese hek gery. Die sprinklers werk nie meer so lekker nie, hy het dit afgesny. Dit spuit nou regop in die lug, nou is dit eers mooi. Die dokter dink nie die oom is te sleg gebyt nie. Die steke en inspuitings was maar net R4 500. Hy het iets gepraat van pa sue dat pa geen klere aan jou gat het nie maar ek dink hys deurmekaar. Dit is seker familie van hom, tannie Sue, soos pa se sussie, ek verstaan nie waarom hy kwaad is nie.

Ons het die swembad leeggetap en nou skaats ons lekker in die leë swembad. Daai pomp by die swembad het sulke rook gemaak en nou werk hy nie meer nie.
Ma weet daai skildery by die familiekamer, van die ou met die lap om sy kop, van Gog of ietsie. Jannie het dit bietjie meer kleur gegee. Hy het die lap weg geverf en 'n oor opgeteken, lyk nou sommer stukke beter. Hyt gesê hy gaan die een in die studeerkamer, laaste nagmaal of what ever ook bietjie renovate nadat hy daai Monalisa in die voorportaal blond gemaak het. Ek het regtig nie geweet Jannie kan so mooi teken nie. Julle kan regtig trots wees op hom, eks bly my boetie is so slim. Al het hy die dvd player laat val het en die ding nou nie meer werk nie. Julle moet nou glad nie worry nie.

Geniet die 5 weke wat julle nog oorsee is en ek skryf volgende week weer. Ek kan nie bel nie Jannie het die selfoon per ongeluk in die toilet laat val, hy vang niks op nie.

Liefde Pietie


Hoe om jou katjie 'n pilletjie te gee
n Kort handleiding in 15 stappe:

1. Plaas jou katjie in die buig van jou arm asof jy n klein baba vashou. .. Sit jou regter wysvinger en duim aan beide kant van sy snoetjie en oefen versigtig druk uit, terwyl jy die pil in die ander hand gereed hou. Sodra jou katjie sy bekkie oop maak, gooi die pil in en gee die katjie die geleentheid om dit af te sluk.

2. Soek die pil op die vloer en gaan haal die katjie agter die bank uit.Plaas die katjie weer in die ronding van jou arm en herhaal die proses.
3. Gaan haal die dem kat uit die slaapkamer en gooi die nat pil in die drom.

4. Neem n nuwe pil uit die dosie, plaas weer die kat in jou arm, terwyl jy beide voorpote stewig vashou. Forseer sy kake oop en druk die pil binne in sy mond met jou regter wysvinger. Hou die kat se bek vir ten minste 10 tellings toe.

5. Haal die pil uit die visdam met die klein netjie en gaan haal die mal kat bo van die kas af. Roep nou jou maat uit die tuin uit om jou te kom help.

6. Kniel op die vloer en dwing die kat tussen jou knieë vas, neem sy pootjies in n baie stewige greep, ignoreer die harde gegrom. Laat jou maat die kat se kop ferm vashou en dwing sy bek oop met ‘n houtliniaal. Gooi die pil via die liniaal in sy bek in en vryf jou kat se keel om sy slukproses aan te moedig.

7. Haal die besimpelde kat van die gordyn-reeling af en neem nog ‘n pil uit die dosie uit. Maak ‘n aantekening om n nuwe liniaal te koop en ook om die gordyne te laat regmaak. Vee die stukke glas en keramiek van die beeldjies en potte op sodat jy dit later kan weg gooi.

8. Draai die blasende kat in n groot handoek toe en laat jou maat bo-op die kat lê of sit, sodat net die kat se kop uitsteek onder jou armholte. Suig die pil met n strooitjie op en forseer die blerrie kat se bek oop. Blaas die pil, deur die strooitjie, in die kat se keel af.

9. Lees die pamflet deur, om te sien of die pille skadeloos vir mense is en drink ‘n koue bier om die smaak uit jou mond uit te kry. Ontsmet jou maat se arm, sit salf op die wond en draai ‘n verband om. Verwyder die bloedvlekke van die vloer.

10. Gaan haal die flippen kat uit die buurman se garage, neem nog ‘n pilletjie uit die boks en drink nog ‘n bier. Sit jou kat in die klerekas sodat net sy kop uitsteek. Forseer sy bek oop en skiet die pil met ‘n kettie in sy keel af.

11. Gaan haal die skroewedraaier uit die garage en hang die kasdeur terug op sy skaniere. Soek die whisky bottle, neem n groot sluk en ontsmet die krapmerke op jou wange. Maak seker of jou tetnus-inspuiting nog geldig is. Gooi jou stukkende trui in die drom en gaan trek ‘n ou overall aan.

12 . Bel die brandweer om die satan-helskat uit die boom uit te kom haal. Vra jou buurman om verskoning vir die taalgebruik en neem die laaste pil uit die dosie.

13. Tape beide voorvoete van die tierkat aan mekaar vas met duct tape. Bind hom stewig aan die poot van die eetkamer-tafel vas met n stuk ankertou. Trek jou welding-gloves aan, druk die pil in ‘n stukkie vleis en gooi ‘n groot glas vol water. Hou die klein bliksem se kop agteroor, gooi die vleis in, gevolg deur die hele glas water, hou sy bek toe vir 5 minute.

14. Neem die bottle whisky en drink hom leeg. Vra jou maat om jou, so gou moontlik, by Ongevalle te kry, want jy word al lighoofdig van die bloedverlies. Laat hulle jou vingers en voor-arm vas werk en die laaste pil uit jou oog uit verwyder. Bel onderweg vir Hyperama om ‘n nuwe eetkamer-tafel te bestel.

15. Bel ook die SPCA om te reël dat hulle die gemuteerde satanskind van ‘n helkat kom haal en stop by die Petshop om te vra of hulle nie dalk klein hamsters het nie.


Jan: “Verstaan jy Duits?”
Koos: “Ja, solank hulle dit in Afrikaans praat.”


Gedurende ‘n besoek aan ‘n psigiatriese inrigting, vra ‘n besoeker vir die Direkteur aan watter kriteria moet ‘n pasiënt voldoen vir opname in die inrigting.
“Wel,” sê die Direkteur, “ ons maak ‘n bad vol met water, en dan gee ons drie moontlikhede, ‘n teelepel, ‘n teekoppie en ‘n emmer aan die pasiënt en vra hom / haar om die bad leeg te maak.”
Goed, hier is jou toets: 
Sal jy die teelepel gebruik?
Sal jy die teekoppie gebruik?
Sal jy die emmer gebruik?
“O, ek verstaan,” sê die besoeker. “’n Normale mens sal die emmer gebruik, omrede dit groter as die teelepel of die teekoppie is.”
“Nee, “ sê die Direkteur, “’n normale mens sal die prop uittrek!”

 


 ‘n Man kyk hoe sy vrou haar nuwe bra voor die spieël aanpas.
Hy sê: “Hoekom sukkel jy nog met ‘n bra. Jy het niks om daarin te sit nie.”
Sy sê: “Luister hier, ek kla nie as jy gaan onderbroeke koop nie.”
 


Na ons grassnyer gebreek het en nie meer wou werk nie, het ek aanhoudend by my man geneul om dit te laat regmaak, maar om een of ander rede het die versoek nooit by hom ingesink nie. Ek dink toe aan 'n oulike plan om my punt te maak. 
Toe my man daardie middag by die huis kom, kry hy my al sittende in die lang gras besig om die gras met 'n naaldwerkskêrtjie af te knip. Hy het my so 'n rukkie gestaan en kyk en is toe die huis in. Na 'n paar minute kom hy terug en gee my 'n tandeborsel en sê dat as ek klaar is ek net sowel die oprit kan vee.
Die dokters sê hy sal leef maar dit sal 'n lang tyd wees voor hy weer sal glimlag...

 


 ‘n Vrou skryf aan die dokter waarin sy kla dat haar seun nog bednatmaak. Die dokter skryf terug waarin hy verduidelik dis redelik normaal. Die vrou skryf terug aan die dokter: “Wel, ek dink nie dis normaal nie, en so ook nie my seun se vrou nie.”

 


 “Maniere van Doodgaan” - aldus Fanus Rautenbach en so paar ekstras


Elke persoon "gaan" volgens sy beroep

·         Reisigers gaan heen

·         Die melkman en posman kom om

·         Jagters gaan bokveld toe

·         Kokke steek lepel in die dak

·         Die horlosiemaker se tyd het aangebreek

·         'n Valskermspringer ontval ons

·         Die tuinier word van die gras af gemaak

·         Die melkboer skop die emmer

·         Die astroloog se ster het verskiet

·         Eiendomsagente verhuis na nuwe oorde

·         Die Rasieleier het die gees gegee

·         Die skeepskaptein se bootjie sink

·         'n Begrafnisondernemer sien sy gat

·         Die dominee verwissel die tydelike met die ewige

·         Die ouderling is ontslape

·         Die skeidsregter het sy laaste asem uitgeblaas

·         Die dokter se hart het gaan staan

·         Die elektrisiën se liggie is uitgedoof

·          Die kleremaker se draadjie is geknip

·         Vir die koster het die doodsklok gelui

 

 


Wat my Ma my geleer het:

Sy het my geleer om WERK WAT GEDOEN IS TE WAARDEER;
"As julle mekaar wil doodmaak, doen dit buite - ek het nou net klaar skoongemaak"

Sy het my van GODSDIENS geleer:
"Jy beter begin bid dat die kol uit die mat uitkom"

Sy het my geleer OM IN TYD TE REIS:
"As jy nie nou opruim nie, foeter ek jou tot in volgende week"

Sy het my van UITHOUVERMOë geleer:
"Jy sal net daar bly sit tot al jou spinasie klaar is"

Sy het my van die WEER geleer:
"Dit lyk of 'n tornado deur jou kamer is"

Sy het my van die LEWENSKRINGLOOP geleer:
"Ek het jou in hierdie wêreld ingebring, ek kan jou weer daaruit haal"

Sy het my IRONIE geleer:
"Hou aan lag, en ek gee jou iets om oor te huil"

Sy het my LOGIKA geleer:
"Want ek sê so, dis hoekom"

 


Dokter: Help die pille wat ek vir jou gegee het om jou geheue te verbeter?
Pasiënt: Van watter pille praat jy? 

 


Die prokureur se kliënt het hom afgedank, maar die prokureur hou natuurlik aan om rekeninge aan sy kliënt te stuur, wat baie onwillig is om te betaal. Toe skryf die prokureur op die rekening: 'Hierdie rekening is nou een jaar oud.' 
Die kliënt stuur die rekening terug met die woorde: 'Baie geluk met die verjaarsdag!'

 


My ouma was 'n tawwe ou tannie.  Sy het in haar lewe drie mans begrawe, en twee van hulle was nie eens dood nie.

 


Einstein kom by 'n apteek en sê: 'Kan ek asb.  acetylalicyclic-suur kry?'  'Bedoel u aspirin?'  vra die apteker.
'Ja, ditsem!'  antwoord Einstein, 'Ek kan nooit die goed se naam onthou nie.'

 


 
Blapse in kerkblaadjies

Vir alle ma's wat klein kindertjies het en dit nie weet nie - ons het 'n moederskamer net langs die kerk.

 

Die blomme in die kerk sal geskenk word aan diegene wat siek is na die erediens.

 

Volgende week word die kerkraadsvergadering Woensdag om sewe-uur gehou, en die predikant van Sondag is in die konsistorie opgeplak.

 

Basaarafkondiging: Almal welkom! Kom gerus as jy niks aanhet  nie en kom deel in die pret.

 

Ons gemeente gaan vanaand lekker melkskommels in die kerksaal drink, sal alle vroue wat melk skenk asseblief reeds om 18h00 daar  wees.

 

Ten tye van die predikant se siekte : Die Here is goed, ons predikant is beter.

 

Ons het vanaand 'n byeenkoms in beide die oostelike vleuel en die westelike vleuel van ons kerkgebou. Babas sal beide kante gedoop word.

 

Alle vrouelidmate kom Woensdag die elfde in die biblioteeksaal bymekaar vir 'n praatjie oor die hemel. Hoe jy daar kan kom? Vervoer is beskikbaar om 19h00 vanaf die bushalte oorkant die hotel.

 

Eerskomende Sondag sal daar 'n spesiale kooruitvoering wees, waarna die kerk gesluit sal wees vir herstelwerk.

 

'n Nuwe luidsprekersisteem is in die kerk geinstalleer. Dit is 'n geskenk deur een van ons gemeentelede ter herinnering aan sy vrou...

 

Weight Watchers het weer vanaand hulle byeenkoms in die saal. Gebruik asseblief die dubbeldeure van die syingang.

 

November die negentiende om tienuur. Oggenddiens : Ds. Bruwer - Die wereld se grootste probleem

 


 
Hou ons musiekterme suiwer

”In ons tyd het baie dinge verander. Etniese groepe word meer etnies, kultuurgroepe word meer kultureel en minderheidsgroepe word minder. Daar is 'n algehele terugkeer na herkoms, na geboortereg, na graswortelvlakke. Ook die Afrikaners voel meer Europees. Die Afrikaanse taal was nog nooit so geliefd soos nou nie en oral vind aksies plaas om 'n vreemde woord soos 'restaurant' te vervang met eiebodemse woorde. Ook op die gebied van vakwoordeskat vind daar 'n reiniging plaas, byvoorbeeld die nuwe Musiektermwoordeboek wat tans nagesien word. Hier word gepoog om selfs die vreemde name vir instumente te verander na 'n meer verafrikaansde vorm.

“Die taalkundiges het met 'n heerlike lys verfrissende nuwe name vorendag gekom vir die verskillende musiekinstrumente van die 'hoorkes' (dit word ge-'hoor' en nie ge-'or' nie). Die grootste groep van die hoorkes is die vrywers (voorheen strykers). Heel voor sit die eerste en tweede friksiekiste, gevolg deur die heeskiste, (voorheen altviole). Hierdie instrumente word bespeel met streellatte wat met harpuis ingevryf word om 'n friksie te laat plaasvind, wat die klank maak. Heel regs van die
tempo-aanduider sit die jubelkaste (voorheen cello's - wat 'n onuitspreekbare onafrikaanse woord!). Die grootste instument van die hoorkes is die bromkabinet (voorheen kontrabas).

”Agter die vrywers sit die bosblasers (houtblasers klink so onromanties). Hierdie afdeling bestaan uit die kleinste instrumentjie genaamd die strotgiller (voorheen piccolo) en sy groter broer, die mangelpyp, wat van silwer gemaak word. Daarna volg die rietfoon (hobo) en klarinoom. Die coranglias (wat niemand korrek kan uitspreek nie), staan nou bekend as 'n asmakanaal - 'n meer beskrywende woord. Die grootste van hierdie familie is die frotteltot (sy vorige naam het gegrens aan heiligskending - fagot). Soms speel daar in die hoorkes ook 'n blêrvaas (voorheen saksefoon) (sies!) en sy kleiner broer, die sinussnuiter (sopraan saksefoon). Hierna kom die bronswind (voorheen koperblaas). Heel belangrik is die sinktoeter (trompet), gevolg deur die dreinbeul (horing), die elmboogbasuin (tromboon) en die bulderbus (tuba).

“Soms speel die hoorkes 'n konsjertoe (aan hierdie woord word nog gewerk) en dan word die spektakeltafel (vleuelklavier) (wat het dit te make met vlerke?) as solo-instrument gebruik. 'n 'Regopklavier' word nou verander na 'n ivoorbuffet, want mens kry mos nie 'n 'ondersteboklavier' nie. Heel links op die verhoog kan mens die pragtigste van al die instrumente sien, met sy goue pilare en krulwerk, naamlik die draadgalg (harp). In Barokorkeste speel daar altyd 'n veredoos (klawersimbel) saam. Die woord 'orrel,' wat so lelik rym met 'tjorrel,' is vervang met psalmboks, 'n meer gereformeerde woord. Skrywer hiervan blykbaar Kobus Groenewald.”

 


 HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE OUTLOOK
1. Open a new file in your PC.
2. Name it "work."
3. Send it to the RECYCLE BIN.
4. Empty the RECYCLE BIN.
5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete work permanently?"
6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly...
7. Feel better?

 


'n Student wat goed gekuier, klim een aand beskonke op die bus. Hy val-val die gang af in die bus en plons ongeskik bo-op bejaarde dame neer, hy herwin sy sinne effens, skuif af en sit langs die tante. Sy trek haar rok reg, druk die bolla op haar kop in plek en sê: "Vir jou het ek nuus. Jy’s reguit op pad hel toe."
Die student spring op en roep: "Stop, stop die bus! Ek’s op die verkeerde bus!"

 


Deesdae is die televisieprogramme so vervelig, die kinders sluip weg om huiswerk te gaan doen.

 


Die Chemie Prof is besig om 'n moeilike konsep aan sy mediese studente te probeer verduidelik toe 'n ‘n student vra: "Hoekom moet ons hierdie gemors leer?"
"Chemie red lewens" sê die Prof.
"Hoe kan Chemie lewens red?" vra die voorbarige student weer.
"Vir een ding," antwoord die Prof '... dit keer dat idiote dokters word!"

 


 Die oggend met ontbyt kla die een tante van die ouetehuis dat sy nie ‘n oog kon toemaak nie, omdat ‘n jong man die hele nag aan haar deur bly hamer het.
“Hoekom het jy nie die deur vir hom oopgemaak nie?” vra haar vriendin.
“Is jy mal? Dan sou hy mos uitgegaan het!”

 


Hy is so kort hy weet nie of dit keelseer of aambeie is nie.
Hy is so kort hy slaan tot sy onderbroek se pype om.
Hy is so skelm, hy bid onder n skuilnaam.
Ek sit nou so lekker ek staan sommer op en sit weer.
Ek gaan jou klap dat jy lus kry vir niks.  
"Lang gesig soos 'n bok wat afdraand vreet."
"Drank los nie probleme op nie, maar so ook nie melk of water nie."
"Ek voel nou so goed, ek vul sommer die lottonommers verkeerd in."
"Ek is nou so lui ek trou sommer met 'n swanger vrou."
"Ondervinding is iets wat jy eers kry nadat jy dit nodig het."
"Almal kry die voorreg om onnosel te wees, net jammer party maak misbruik daarvan."
"My vrou is so lelik, as sy op die sand sit wil die katte haar toekrap."
"Arende vlieg dalk hoog, maar ons muishonde word nooit deur 'n vliegtuigmotor ingesuig nie."
"Die mens is op aarde geplaas om 'n sekere hoeveelheid werk te doen. Op die oomblik is ek so ver agter ek sal nooit dood gaan nie."
"Ons kannie almal helde wees nie, iemand moet langs die pad staan en hande klap."
"Ek glo dat as iets die moeite werd was om te doen, dan sou iemand anders dit lankal gedoen het."

"As jy lyk soos jou paspoort-foto, dan het jy 'n reis nodig."

 


Nou die dag besluit die man om sy eie T-hemp te was. Sekondes later skreeu hy uit

die waskamer: “Waarop moet ek die wasmasjien stel?”

“Dit hang af,” antwoord sy vrou, “wat op die T-hemp staan. Wat sê jou hemp?”

Hy skreeu terug: “Billabong.”

(en dan sê hulle blondines is dom)

 


Gehoor van die viagra virus op jou rekenaar – dit het die floppy disket in ‘n harde skyf verander.

 


Die pa was maar onrustig met die jong vent wat by sy dogter kom kuier het.”Kyk,” sê hy terwyl die vryer vir sy dogter ogies maak, “om tienuur skakel ek die ligte af.”
“Nee, dis reg Oom,” antwoord die meneertjie. “Ek het in elk geval nie kom boek lees nie.”



Copyright © 2005 All rights reserved. Dr ST Potgieter
email: st@pitkos.co.za